|
|
![]() |
Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
Клуб знакомств лавпланет приветствует всех пользователей в нашем популярном сервисе интернет знакомств. www.loveplanet.ru - Крупнейшая система знакомств и развлечений в России и русскоязычных посетителей за рубежом. В Loveplanet вы сможете найти себе множество новых друзей и подруг которые подарят вам радость, общение, секс, а может даже и любовь. 8 000 000 анкет девушек и парней, женщин и мужчин ждут вас в системе лав планет. И даже в том случае, если ваша ориентация не гетеро, а допустим гей, лесби или даже би ;) то вам нечего опасаться, в www.loveplanet.ru Вы без проблем сможете найти пользователей которые разделяют и поддерживают ваши взгляды на отношения. Помните что секс и любовь это то в чем нет запретов, это то где разрешено ВСЕ. Не упустите свой шанс насладиться этим.
В лав планет - чтобы не мешать вам наслаждаться друг другом мы максимально облегчили сайт от рекламы :) Надеемся что вы это оцените и поможете нам с рекламой рекомендуя сайт свои друзьям и подругам, выставляя на него ссылки, баннеры на своих и дружественных ресурсах.
Сервис знакомств лав планет абсолютно бесплатный. Увлекательных Вам знакомств, приятного общения, светлой и чистой любви.
|
|
![]() |
Добро пожаловать!
Артур Кестлер (великий писатель, к сожалению, ни разу не замеченный в шутовстве) как-то написал, что «смех — это рефлекс, уникальность которого в полнейшем отсутствии явно выраженного физиологического назначения. Его можно считать роскошью. Единственной функцией смеха является просто снятие напряжения».
Для снятия напряжения одни проделывают специальные упражнения или ищут новые знакомства, другие — употребляют алкоголь или наркотики. По горькой иронии такие способы сопровождаются побочными эффектами, вызывающими куда более серьезные стрессы, чем те, которые были призваны устранить.
Упражнения и медитация — прекрасные средства самоконтроля, но когда нас непрерывно торпедируют перемены, трудно рассчитывать на их немедленную помощь.
К тому же согласитесь: если во время важного совещания вы вскочите и сыграете пару раундов в гандбол в стенах офиса, то вряд ли вас правильно поймут, не так ли? Думаю, столь же неуместно и в час пик впадать в состояние медитации.
Юмор же поможет вам и на больничной койке, и в душном переполненном лифте, и и очереди в бакалейный отдел, даже сели стоящий перед вами закупает продукты по списку из сорока семи пунктов.
У вас всегда есть доступ к чудесному лекарству, которое дает немедленный эффект и к тому же не стоит нам пи копейки
Обращаясь к собственному чувству юмора, мы оказываем прямое биохимическое воздействие на общее состояние нашего организма, так как обретаем умение справляться со своими страхами и сохранять надежду. Поскольку чувство юмора ярче всего проявляется в самых трудных ситуациях, большинство историй, рассказанных на сайте знакомств loveplanet, я почерпнуты от людей, познавших печали так же хорошо, как и радости.
Мы вовсе не собираемся призывать вас свалить с себя всю ответственность и превратиться в беззаботное, напевающее «Dont Worry, Be Happy» (Не беспокойся, будь счастлив). Нет, мы просто предлагаем вам перестать обращать внимание на тупость окружающих и жестокие обстоятельства жизни даже тогда, когда, кажется, вся Вселенная в заговоре против нас. Цель портала loveplanet — научить вас искать ответы на вопросы только у самих себя. И в этом как ничто иное - вам поможет ЮМОР от лавпланет. Вода превращает гранит в песок. Юмор помогает нам просачиваться сквозь трудности, а не разбиваться о них. Подобно воде, он питает жизнь и делает ее достойной утраченных усилий.
|
![]() |
|
|
|
|
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
irina

возраст 38
Германия
Пфорзхейм
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех,
кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах,
не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя
и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается
способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Слушаю, как два пацана - мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю:
- А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!
Друг сына примирительно замечает:
- Ну, некоторые залетают...
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Кошка

возраст 40
Россия
Кемерово
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
|
... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ...
|
|